Alcoolique vs Straight edge au prochain road rage

*Oh oui! La vie pour le Brawler est belle ces derniers temps. Fort de 3 victoires consécutives, il a le moral dans le prélart. Après un gain somme toute assez facile contre Prototype, il a pu faire l’achat dont il rêve tant depuis des années : un véhicule automobile. C’est ainsi qu’il a pu acheter au coût de 500$, un superbe Dodge shadow 1992. Autant rouge en dehors qu’en dedans, cette bête de la route roule à vive allure. Le Brawler, tout sourire, chante toute sa joie.*



Brawler : Je suis celui qui frappe dedans la viiiiiiie, à grands coups d’amour! Je suis celui qui frappe dedans la viiiiiie, à grands coups d’amouuuuuuuuuuur!



Char : Aille ta yeule mon gars, tu chantes mal.



Brawler : Hein? Comment t’oses me dire ça maudit caltore? Je viens de te sauver de la cour à scrap et c’est comme ça que tu me remercies? T’es ben comme toué autres, un maudit polisson!



Char : Ça n’a pas de rapport avec le fait d’être reconnaissant ou non mec. Tu chantes mal, c’est un fait.

Brawler : Anoway, est-ce que je t’avais demandé ton caltore de maudasse d’avis? Non? Bon ben c’est toi qui devrait te la farmer. C’est moi ton maître et c’est moi qui décide ok?



Char : Ben oui! Un maître qui pue les markten à plein nez et qui boit de la Black Label dans un sac en papier en conduisant. J’ai des doutes quant à ta capacité à nous conduire en toute sécurité. Peut-être que j’étais mieux à la cour à scrap finalement.



Brawler : T’es ben comme CM Punk toé! T’es laitte, t’es tout scrap pis tu te prends pour meilleur que tu es en réalité. Tu vas voir ce que tu vas voir mon chum. M’a te pogner pis m’a te faire mon running shoulder block, tu seras même pas capable de te relever après. Ta présence en UFC, c’est rien à comparer avec ce que tu vas subir contre moé! M’a te brasser mon esti pis ça sera pas beau à voir. Une couple de claques s’a yeule pis un piledriver, ça devrait te sonner pas pire. Déjà qu’un coup de poing pis tu tombais à terre, imagine plusieurs shots de la part d’un mâle alpha comme moé. J’ai aussi appris c’était quoi un stray tedj l’autre jour! Osti de moumoune qui prend pas de dope, ni d’alcool. Faut être un vrai dégénéré pour renoncer aux plaisirs de la vie, comme être soûl à pu se rappeler de rien pis se geler la binne à fond. Caltore, tu dois être le gars le plus plate que j’aurais eu la malchance de connaître dans ma vie d’marde. Dans un party, tu dois être le genre à passer des circulaires pour parler des dangers de la bwesson sur le corps et les effets de la dépendance. En plus, tu dois être du genre à faire une diète de fif comme la keto ou être un vegan, même si tu manges sûrement de la viande d’hommes haha! Du monde comme toé, je mettrais ça sur une île, tout ensemble et je ferais tomber une bombe atomique sur vous autres. Quin! Fini les donneux de leçons qui nuisent à notre président choisi par Dieu le Père Tout-Puissant!



Char : Mais à qui tu parles câlisse?

Brawler : Ben, à CM Punk!

Char : Il n’est même pas là!

Brawler : M’en crisse qu’il soit pas là! Je dois parler de lui pour mon combat au prochain road rage.

Char : Je veux bien…mais ça donne quoi d’en parler tout seul dans ton char calvaire?

Brawler : Faut toute t’expliquer caltore! Je me crinque pour le prochain combat. Asti je suis pas comme les canadiens et leur série de défaites moé! J’ai une séquence victorieuse qu’il faut que je garde. Mon coach de vie me l’a dit l’aut fois, pense positif Brawler. Là chu positif! Positif que ça me prend de la black label en arrivant tantôt. J’en ai pu là.

*Le Brawler ouvre la fenêtre et garroche sa bouteille vide dans le fossé sur le bord de la route.*



Char : Eh misère…

*Brawler entend une chanson qu’il aime à la radio, il met le volume dans le prélart.*



Brawler : WOOOOOOOOO! WE’RE HALFWAY THEEEEEEERE. WOOOOOHOOOOOO LIVIN’ ON A PRAYEEEEERR!


Char : Au secours…