Le gars de la moutarde vs Le undefeated Brawler

*Nous retrouvons le Brawler, tout sourire, dans sa chambre dans la maison de chambres hideuse qui lui sert de logis. Le Brawler lit le journal local et semble chercher quelque chose. En s’approchant, nous pouvons voir qu’il feuillette la section des logements à louer. Il encercle ceux qui l’intéressent, comme ce beau 2 1/2 chauffé-éclairé à 750$. Ou encore, un petit studio minuscule dans un quartier en vogue à 1200$/mois, rien d’inclus. Le Brawler peut se le permettre maintenant, les bonus pour chaque victoire à son contrat étant très alléchants. Soudain…une voix d’homme se fait entendre.*

Homme : HOUUUU HOUUUUUUU!

Brawler : Voyons donc caltore! Qui essaye de me faire peur de même?



*Le Brawler se retourne et tombe nez à nez avec…UN FANTÔME! Mais pas n’importe lequel.*

Brawler : Ah ben ça parle au yâble! Le fantôme de Bobby « the brain » Hinnon dans ma chambre. Quessé tu fais là?

Bobby : Je suis ici pour t’aider dans ta quête. HOUUUUUU HOUUUUUU!

Brawler : Me trouver un logement qui a de l’allure?

Bobby : Non, l’autre. Celle où tu dois conquérir le titre undisputed de la WWWF. Tu vois, quand j’étais ton gérant dans les années 80, j’avais dit que je te mènerais vers les plus hauts sommets. Je n’avais malheureusement pas réussi. Ce fût là mon plus grand regret. J’aurais dû essayer plus fort et t’encourager davantage. Je suis dans le purgatoire depuis ma mort et je ne pourrai en sortir que si tu réussis à devenir le champion de la WWWF.

Brawler : Ah ouin? Caltore ça doit être poche être au purgatoire.

Bobby : Oui!

Brawler : Ouin mais là, je me bats pour le titre de contender #1 pour le titre européen à Winter Showdown. Selon moi, t’es pogné un boutte là-bas.

Bobby : Probablement, mais il faut y aller par étapes. Premièrement, devenir aspirant numéro 1. Deuxième étape, remporter le titre européen et troisièmement, gravir les échelons pour devenir le champion undisputed.

Brawler : Bon plan mon Bobbé! Ensemble on va kicker des culs pis m’en va pour la ceinture câlisse! En plus, m’a affronter 2 fois Michael Fresh au cours des prochaines semaines. Je vais lui crisser une volée à Road rage et une autre au PPV. Il va brailler sa mère ce criss de bâtard.

Bobby : Ok! La WWWF a pas mieux que ça comme adversaire? Ça fait dur en sale ça. Pas capable d’avoir un adversaire décent pour gagner ta chance au titre européen. Au moins, ce sera facile jusque-là, t’auras pas à forcer trop fort.

Brawler : Chu bon là-dedans! La seule loi que je respecte moé, c’est la loi du moindre effort.

Bobby : Je le sais ça! T’es le best in the west dans cette catégorie mon gars. Bon! Je ne te dérange pas plus longtemps. Bonne recherche de logements! On se parle bientôt. NOUS VAINCRONS!

Brawler : Oui nous vaincrons mon chum!

*Le spectre de Bobby Hinnon disparaît sous un rire maléfique. Brawler retourne à ses recherches comme si de rien n’était. Il parcourt les annonces dans le journal et s’arrête brusquement : Un 4 ½ à louer par nul autre que Michael Fresh. Le Brawler prend alors le téléphone et compose le 819-555-1236 et tombe sur la boîte vocale.*

Brawler : Toé mon esti de caltore de sale, mercredi je vais te casser en deux. Je vais te casser comme on t’a jamais cassé. T’auras aucun répit, aucun esti de répit. Tu vas souffrir le martyr je te le promets. T’es fini mon gars, fini mort. J’en ai clanché des ben plus gros que toé, tu peux me croire. J’ai battu des gros noms comme John Cena et CM Punk, ou encore Samoa Joe. Tu seras sur la longue liste de mes victimes avant longtemps, French. En plus tu portes le nom d’une marque de moutarde, esti es-tu con toé? Michael French, un nom de twit pour un gros twit. Fuck you!

*Le Brawler raccroche, fou de rage. Il prend son journal et le lance dans le mur. Le Brawler est en mission et personne ne pourra l’arrêter, pas même le fantôme de Bobby Hinnon et surtout pas Michel Fresh.*