Les mâles alphas vs fifis inc.

*Le dernier road rage en fut un de changement pour le Brawler. Non seulement il avait vaincu Aj Styles et mis fin par la même occasion aux espoirs du Bullet club de régner sur la WWWF, il s’était fait un nouvel ami en la personne de Bad News Brown. C’est en fait le premier ami que le Brawler se fait dans toute son existence. Lui, ce solitaire endurci, qui n’a jamais eu personne à qui parler, se confier, avait maintenant quelqu’un sur qui compter. Il ne pourrait pas être plus heureux qu’en ce moment. *

Brawler : Esti de caltore que chu content! On a passé la fin de semaine à boire de la black label moé pis Bad News Brown. Ben…moé je buvais de la Black label et lui de la 0,5%. Crisse, y’était plus chaud que moé haha! On a eu du fun, on est allés chasser dans le bois avec son jeep brun marde. On a frappé des écureuils, des castors pis des porcs épics. On a même frappé un roux…mais ça on l’a pas gardé, ça n’a aucune caltore de valeur de toute façon. Il m’a fait des grillades du terroir avec les animaux qu’on a tués. Esti que c’était bon! Surtout avec la bonne petite sauce de Jim Ross. Un vrai délice. J’étais bandé, dur comme fer cibole! D’ailleurs, il m’a fait des tupperwares. Tiens le caméraman, sent ça!



*Le caméraman refuse.*



Brawler : Tu sais pas ce que tu manques mon gars! Des bonnes brochettes de souris, cuisinées avec amour par Bad News fuckin’ Brown. Entwéka, chu pas là pour juste parler des lunchs qu’on a mangés en fin de semaine, ou de la brosse qu’on a pris. On a un match à préparer pour vendredi à road rage. Moé pis Bad, on affronte deux lutteurs au style douteux. Je serais même pas surpris qu’ils soient amants dans la vraie vie et j’ai nommé Goldust et Skyrocker, ou une affaire du genre là.

*Brawler sort un papier de ses poches et le déplie.*



Brawler : Désolé, j’avais pris des notes sur les deux crémeaux en fin de semaine. Toé Goldust, ramens, pain…ah non sti ça c’est ma liste d’épicerie. Attendez là.



*Brawler remet la main dans ses poches et en sort un autre papier.*



Brawler : Bon! J’ai retrouvé le calvaire de papier que j’avais de besoin. Toé Goldust, tu te penses ben beau, ben intelligent pis ben culturé mais ça c’est juste pour cacher ton inscérité…instuciré…insécurité voyons m’a finir par le dire! Tu te caches derrière un personnage super flamboyant parce que t’es un ti-monsieur gêné. Tu fais assemblant que t’es super libéré sexuellement, mais dans le fond t’es un gai refoulé. J’connais ça, le barman au bar je le traite souvent de tapette. Une caltore de moumoune m’a te dire. Ça l’a le poignet cassé pis ça zézaille. Pu capable, ouache! Ben t’es comme ça toé. Tu penses que parce que tu fais la fofolle, le monde vont t’aime plus. Ben j’ai des tites nouvelles mon gars, c’est le contraire. Personne aime les homosexuels, et surtout pas Notre Créateur. Tu vas contre Notre Seigneur, te rends-tu compte de l’erreur que tu fais? Moi à ta place, je me trouverais une femme ou une église pour me convertir au plus vite. Tu vas brûler en enfer pour toujours et tu l’auras mérité. Ça va faire dur ton affaire quand tu vas être mort et que tu vas vivre comme un poulet rôti pour l’éternité. Moé, je l’ai l’affaire. M’a demander l’extrême onction juste avant de crever, comme ça je vais aller au paradis jouer au badminton avec St-Pierre-Les-Becquets. On va avoir ben du fun…entwéka checke toé ben parce que tu vas manger ta volée. Heille ça rime presque!



*Le Brawler regarde plus bas sur sa feuille et se plisse les yeux.*



Brawler : Pour ce qui est de toé, suckrocker…non attend un peu…Soulrocker. Ah ben, finalement le premier nom aurait été plus réprésentatif de toi, parce que tu suces. Depuis que tu es ici, t’as rien gagné, même si t’as eu pas mal de chances de te prouver à venir à date. T’es un jobber avec une gimmick, rien de plus. C’est pas mal mieux que des gars dans le temps comme Iron Mike Sharpe ou Reno Riggins, mais tu restes un foutu de caltore de câlasse de jobber pareil. Moé pis Bad, on va te montrer c’est quoi deux hommes virils qui vont aller au top de la WWWF. On va t’pogner pis te swinger dans tous les bords tous côtés. Tu vas d’être étourdi en sacrament après ça pis on va te finir avec le power of the punch pis mon running shoulder block. Après ça tu pourras rocker les sous-sols d’église en région pour essayer d’enfin gagner des matchs une fois de temps en temps. Ça se prend pour Mike Jaggermeister mais en fait c’est juste un Éric Lapointe, mais pas sur la coke. Aille le cass de bain! Regade-moé quand j’te parle. Dieu m’a donné une mission pis avec l’aide du fantôme de Bobby Hinnon, m’a aller conquérir la belt. Y’ont mis Bad News su’ ma route pour m’assister là-dedans. Tu comprends tu que tu peux pas arrêter le destin, caltore? Le comprends-tu ça maudit sans dessein? Là j’en ai assez là, va-t-en le caméraman faut j’aille chier.



*Brawler pousse le caméraman hors de sa chambre et se dirige vers les toilettes en se tenant le ventre. Le caméraman, bien découragé, met fin à la communication.*