Gotta start somewhere, might as well be the top!

Ladies and gentlemen, vous l'avez lu cette semaine sur twitter et sur le site officiel de la WWWF... veuillez maintenant accueillir la nouvelle signature de la WWWF, the hottest free agent no more car nous l'avons eu: The Arial Assassin... WILL OSPREAY!

Avant que tu poses ta première question Tony, mah boy, laisse moi juste donner mes états d'âmes sur le *cough cough* superbe main-event que nous venons de voir. Je comprends que c'est un weekly show mais franchement, c'était le mieux que vous pouviez faire, un combat entre THE REGURGITATOR et Wade "Même moi je suis surpris d'avoir encore une job" Dixon? Mais bon, quand ton pay-per-view c'est un gars dont le nom de famille est un junk food dégeulasse du Moyen Orient, Bing-Bong Donair et un gars qui ne serait même pas capable de main-eventer un show de sous-sol d'église, faut-il vraiment être surpris? Thank god that guy I hate but respect, Kenny Omega and that sniveling little whiner Jay White just signed. Et plus important encore, YOU'RE WELCOME d'avoir signé ici et instantanément avoir injecté un peu de vie dans un roster "sans sucre, sans sel, sans gras et sans goût". So again, you're freaking welcome... you owe me one!

Euhm... ouais. Will Ospreay laisse moi te souhaiter officiellement la bienvenue à la WWWF. À en juger par la réaction des fans, ils sont très heureux de te voir ici. Laisse moi te poser cette question pour commencer. Tu avais probablement l'embarras du choix de destination potentielle, toi qui était agent libre. Pourquoi avoir choisi la WWWF?

Well, c'est une question assez difficile à répondre Tony. Tu vois pour être 100% accurate, il faudrait que je brise le "kayfabe" et ça l'air que vous ne faites pas ca ici donc on va y aller pour... heum... ah tiens, let's go for MONEY... buttloads and buttloads of money. Ma réputation est faite, ma legacy est faite et je n'ai plus rien à prouver. J'ai lutté sur les 5 continent, sold out des arénas  dans chaque pays ou je suis passé. Mais tu sais Tony, une carrière de lutte ce n'est pas éternel. J'ai beau n'avoir que 30 ans, il est temps que je pense tout de suite à mon après carrière tout de suite parce qu'on sait jamais, hein. Et disons ça comme ça, Tony, avec le salaire que la WWWF me versera, ma retraîte comportera un yacht et un jet privé... know what I'm sayin' bruv?

Difficile d'être plus clair, Will. Maintenant si tu veux bien on va se débarasser de la question clichée qu'on pose à chaque nouveau qui vient de signer son contrat: quels sont tes plans à la WWWF.

Ark... ouais effectivement, en fait de manque violent d'originalité, c'est pas mal dans le top mais je comprends que c'est nécessaire dans une entrevue d'entrée au même titre qu'une interruption d'entrevue est obligatoire si la personne dans le ring mentionne le nom d'un autre lutteur. Tiens d'ailleurs, testons la théorie... KENNY OMEGA!

Well shit, don't I look like an idiot right now... merci de me faire passer pour un menteur Kenny... way to break the "unwritten rules of wrestling" bruv... (Tony tente de rester professionnel mais on le voit se retenir pour ne pas éclater de rire) Anyways, revenons à ta question, chum... Ma petite tirade d'entrée de jeu devrait te dire un peu ce que j'enligne, am I wrong? Simplement dit, I want the big belt and I'm gonna get it. Matter of fact, tu sais quoi, Tony? À Revenge, je vais être là pendant le main-event. Peut-être vais-je être guest timekeeper... peut-être vais-je faire dun color commentary... ou peut-être est-ce que je vais juste sortir de backstage, m'asseoir sur mon cul et observer le absolute GARBAGE FIRE que sera le first blood match entre "No Name Jobber A" et "Generic Create-A-Wrestler B", question d'apprécier le désastre aux premières loges. Et qui sait, quand ça sera MERCIFULLY fini, peut-être irai-je me "présenter" officiellement à quiquonce aura mis la patte sur la ceinture, question que les fans partent avec QUELQUECHOSE d'intéressant à se mettre sous la main. On ne veut pas que les fans aient la sensation de s'être fait arnaquer pour le prix de leur ticket et crois moi quand je te dis ceci: payer pour un World Title Match entre Bing-Bong PasClair et Zack-Jack-Whack "Whiny Bitch" Sweeney, c'est un peu comme cliquer sur le lien dans un email qui te promet des pilules qui vont aggrandir ta bite de 3 pouces... tu sais dès que le cash quitte ton compte en banque que tu en auras pas pour ton argent...

Avec respect, Will, tu viens à peine d'arriver. Je suis pas mal certain que plusieurs hommes backstage prendront offense au fait que tu essaies de passer devant eux...

Look at my face Tony... Do I look like I give a shit? (Schiavone sourit. Ospreay attend un instant et prend un regard frustré) I mean it Tony... ASK ME!

Do you give a... crap?

Dammit, j'ai failli te faire sacrer on live TV. Oh well, il y a toujours la prochaine fois, Tony. Et la réponse est NON... I REALLY REALLY don't. Même si j'essayais vraiment fort, je ne pourrais pas m'en foutre plus. Penses y Tony... si ÇA c'est le mieux que la WWWF pouvait faire à Revenge, c'est pas parce qu'il y a "gros char" parmi les options. Je veux dire si pas moi, QUI? Un des Usos? Hah, ils sont tellement ENTERRÉS dans le mid-card que même avec une pelle mécanique ils ne pourraient pas s'en sortir. So yeah, I'm jumping the goddamn line et je prends ma place avant tout le monde. Mais hey, tell you what Tony; s'il y a un crétin qui est OFFUSQUÉ que je passe devant lui, je l'invite formellement à venir me le dire en pleine face, question que je lui "explique" mes arguments en personne dans ce ring.

Fair enough mais je ne serais pas surpris que quelqu'un te prenne au mot, Will.

Fan-fucking-tastic, Tony... J'ESPÈRE qu'il y en aura au moins un question que je passe un message très clair à quiquonque d'autre qui aurait l'idéée folle de se croire supérieur au Arial Assassin. Il y a une raison pour laquelle on me qualifie d'un des meilleurs au monde, Tony. Tu vois ce coude, Tony? (Will brandit son coude devant le visage de Tony de façon exagérée, faisant en sorte que Schiavone doit encore se cacher dans sa manche pour qu'on ne le voit pas rire.) Avec mon Hidden Blade, ce coude pourrait, non, DEVRAIT être considéré une arme léthale parce qu'au moment ou j'essaierai de littéralement passer ce coude À TRAVERS la tête de mon adversaire, it's nite-nite fucker, you're not getting up.

Ça a le mérite d'être clair. Un dernier mot avant de clore, Will?

Yeah... alors si vous avez les couilles encore dans vos caleçons, come shut me up, I fuckin' dare you. Mais qu'il y en aie un qui step up, qu'il y en aie mille ou qu'il y en aie pas un sale ça ne changera absolument rien du tout. Like it or not, vous avez devant la face le prochain champion du monde de la WWWF qui vous fera oublier la HONTE que sera un reigne de soit Donaire ou Sweeney. Et la réalité plate pour les losers backstage, c'est que there isn't even ONE man who can even HOPE to stop me. But I sure as shit hope a lot of you idiots try though...