Brawler vs José qui?

*Le Brawler est couché dans son divan et rêvasse, les yeux dans le vide. Il a bu un 26onces de Sour puss et il est parti ben raide. Il faut dire qu’il a fêté fort sa dernière victoire face à Xavier Woods, une autre obtenue de façon expéditive. Soudain, de nulle part, apparaît le fantôme de Bobby Hinnon.*



Bobby : Bravo Brawler, je suis fier de ta dernière performance.



*Brawler se tourne lentement la tête et fixe Bobby directement dans les yeux.*



Brawler : Merci Bobby, c’est apprécié en caltore de maudasse ce que tu me dis. J’ai fait comme tu m’as dit, j’ai donné tout ce que je pouvais et j’ai donné une râclée à Xavier le twit en pantalon fluo.

Bobby : Oui j’ai tout vu ça, bravo c’était formidable man! On voit que tu es dans ta zone, c’est comme de la poésie luttienne que tu fais en ce moment. C’est tellement beau que j’ai versé une larme de fantôme en te voyant aller mercredi passé.



Brawler : Aille wow calisse! Ça me touche en sale ce que tu viens de dire là.



Bobby : T’affrontes qui la semaine prochaine?



Brawler : Un gars qui s’appelle Videoway José. Esti ça fâ dur, il prend le nom d’une affaire du temps de matusalem où on pouvait jouer à temporel inc., biz-billes et lire les nouvelles avant que l’intranet arrive dans nos vies.



Bobby : Ouin…Jose qui?



Brawler : Ça doit être José Théodore l’ancien goaler de la NHL. Depuis qui a pris sa retraite, y fait pu rien. Il a dû se lancer dans la lutte pour gagner sa vie, vu qui est pu avec Paris Hilton et que son frère pis son père sont en prison. Ça prend tu un caltore d’imbu de lui-même pour penser qu’il peut rater sa carrière dans deux maudasse de sports différents. Aille le keclown, si tu penses que tu me fais peur, ben tu te trompes mon pit. Contrairement à toé, moé j’ai pas besoin d’un médicament pour que mes cheveux poussent. Check, check mes cheveux comment sont beaux câlasse!



Bobby : Ok mais c’est quoi le rapport des cheveux avec ton combat?



Brawler : Eul sais pas moé! Comment tu veux jel sache? J’pas la tête à Papineau moé! Surtout pas la tête à Pierre Papineau, lui qui a fait Elvis Gratton pis le party!



Bobby : Non là tu parles de Pierre Falardeau…



Brawler : Non tabarnak! La tête à Papineau, c’est ça l’expression câlisse. Quessé tu comprends pas là-dedans?



Bobby : Aille wô les moteurs. Moi je ne me laisserai pas parler de même plus longtemps. Bye le mal engueulé.



*Le fantôme de Bobby Hinnon disparaît aussitôt, laissant le Brawler seul avec lui-même.*



Brawler : Ben c’est ça! Va-t-en! J’ai pu besoin de toé! J’ai Bullshit inc. maintenant pour me supporter. On est pas des cristie de caltore de lâches comme toé qui s’en vont se cacher à la première occasion esti! Pas besoin de toé pour battre José Théodore de toute façon. M’a faire comme dans le temps qui jouait encore pis scorer de tous les sens possible. Ça ça veut dite qu’Il va manger une bonne gang de coups de pied dans les gosses. Y va se comprendre le petit Théo après avoir mangé la volée de sa vie. Y va envaler la nourriture par un tube pour le restant de sa vie quand y va avoir reçu un tomahawk chop pis un running shoulder block de ma part. J’ai la tomahawk chop la plus forte du monde. Personne sait ça, mais là je l’annonce. Tatanka pis Sunny Warcloud, c’est de la tite-biére à côté de moé. Tu vas l’apprendre ben assez vite Théo-dort, comme y t’appelaient les journalistes dans le temps. Fuck man, à quoi t’as pensé caltore? Que tu pouvais rentrer dans le terrain de jeux de Bullshit inc. de même sans subir de conséquences? Esti, j’aimerais pas ça être à ta place mon calvaire.



*Le cadran du Brawler sonne soudainement.*



Brawler : Ah ouin? Déjà 7h00? Faut j’aille rejoindre Bad News pis Question Mark. On s’en va faire un safari dans la savane du Nouveau-Brunswick dans le jeep à Bad News. On va peut-être se pogner des trucs à bouffer en chemin. Me semble que chu dû pour manger un tartare de porc-épic bientôt moé.



*Brawler met sa vieille froc en cuir avec des franges et appelle Bad News avec son vieux Nokia à flip.*